Estou confuso...
Sinceramente estou confuso.
Confuso, não por não saber em quem votar, o que me parece normal nas circunstâncias actuais, mas confuso por haver pessoas que SABEM em quem vão votar...
Será que não há jornais, internet ou televisão na vida dessas pessoas!?
SÓCRATES:
Não percebendo de Economia, consigo chegar à conclusão que isto estava mal há vários anos mas o Sócrates (não sozinho claro, que não tinha capacidade disso) rebentou com o resto que faltava. E basta abrir um jornal ou ver qualquer debate (sem políticos...) para chegar a essa conclusão.
Mas parece que estou sozinho neste barco. Porque além de Sócrates se recandidatar, parece-me que tem hipóteses de ganhar! E ao ver o discurso de ontem, parece que vem aí mais do mesmo. Nem uma referência a erros, nada de mudanças que este caminho é o certo.
Mesmo sabendo que o caminho agora não vai ser definido por ele e que esse caminho não será muito diferente do seguido na Grécia e Irlanda, portanto completamente diferente do discurso dele e do que fez nos últimos 6 anos. E milhares de pessoas estão com ele...
MAS ESTÁ TUDO DOIDO??
NÃO haver opções não significa necessariamente que façamos uma MÁ opção.
Eu sei que é mais fácil seguir um discurso que nos agrade mas quando o discurso não é real, quando o discurso não é do nosso país, temos que saber distinguir as coisas. E este Sócrates não tem noção do estado das coisas, ás vezes parece que não vive cá. Pessoalmente acho que tem noção mas a arrogância de poder é mais forte e prefere continuar a iludir as pessoas, mas dou-lhe o benefício da dúvida que seja apenas distraído e não se aperceba do real estado das coisas (NOT).
FMI
80 mil milhões de euros é muito ou pouco? Como a maior parte dos portugueses não faço a mínima ideia do que é isso. Mas posso fazer uma tentativa de passar para valores mais comuns.
Imaginando que nos vão emprestar 80 euros (com uma taxa de amigo de 6%). Desses 80, e assim de repente:
6 euros o buraco REFER.
5 euros para o buraco BPI.
4 euros para o buraco CP.
(gostava por uma vez na vida que algum administrador destas empresas fosse realmente acusado de alguma coisa)
Se fosse eu a gerir o dinheiro já estaria preocupado que um quarto desse valor só dê para tapar 4 ou 5 buracos. E pensando na quantidade de buracos que conhecemos - fora os que ainda estão escondidos - parece-me pouco.
CULPAS:
Não me interessa. Opiniões há muitas. Para mim o principal é o Sócrates claro, mas não consigo olhar para o parlamento e ver alguém que não tenha culpa nenhuma de tudo isto.
São TODOS culpados.
SOMOS todos CULPADOS.
FUTURO:
Preciso é de alguém que me diga, sem ilusões, como vamos sair daqui e o que nos vai acontecer. De um plano. Sim, eu sei que vamos ter o plano do FMI, mas além desse é preciso alguma esperança. É preciso conviver com esse tal de FMI, saber aproveitá-lo e saber o que podemos fazer com ele de positivo. É isso que me interessa neste momento. E ainda não vi ninguém a tentar. Propostas precisam-se. Esperança precisa-se. Mas de esperança real e não de ilusões para ganhar eleições.
Vamos ter mais impostos? Sim.
Vamos viver pior? Sim.
13ª mês...Subsidio de Férias...Preço dos transportes...Preço da água, luz, alimentação, gasolina...etc.
Temos que nos aperceber disto porque nenhum politico tem coragem de o dizer abertamente. Dizer estas coisas não ganham eleições. E os nosso políticos sabem isso.
Mas é a verdade!
Mas é a realidade!
Por isso estou confuso quando vejo pessoas que sabem em que quem vão votar!
Acima de tudo tenho inveja de não viver nesse mundo de ilusão onde as coisas correm bem.
De volta, mas tudo tão actual...
Engraçado, como encontrei o meu blog por acaso e o acho tão actual.
Os posts foram feitos à 7 anos atrás e tudo se mantém na mesma. Enfim, são ciclos.. ou não.
Jogos Olímpicos
"Ganda Serginho"
Vim agora do café. O "Francês Obiquelo", que é o português com o nome mais estranho que conheço, acabou de qualificar-se para os quartos-de-final dos 200 metros. É também um português que nasceu na Nigéria e vive em Espanha. (pausa para acentar discurso...).
Vamos imaginar a seguinte situação: o Obiquelo jogava futebol em vez de correr (que por acaso até jogou e até chegou a ser colega do conhecido Kanu) e fazia parte da nossa (não é bem nossa, é mais do Romão e do Madaíl mas pronto...) selecção olímpica de futebol.
Já imaginaram? E mais não digo.
E ainda estou à espera do dia em que o Madaíl assuma a responsabilidade de alguma coisa. Porque já reparei que quando corre mal, a culpa nunca é dele...
Mas o mais provável é que volte a ganhar nas próximas eleições. É o sistema.
Mas este post não era sobre os Jogos Olímpicos?!
Um clássico
Já tinha recebido há uns anos e encontrei-o por acaso. Aqui fica:
O QUE É SER "MARICAS"?
1 - Estar mais de seis minutos na Internet sem ver gajas nuas. E não valem desculpas de que é a pagar e não sei quê, e que não quero dar o número do cartão de crédito.
2 - Pedir meias doses. Se se chama dose, é porque está calculado: é uma dose. Um homem, uma dose. Quem pede meia dose é meio homem. Cozido à portuguesa: é comida de homem. Mas meia dose de cozido... O pior é pedir meia dose de qualquer comida terminada em "inho" ou "inhos": meia dose de bifinhos, meia dose de lulinhas... Comidas que são de homem, para além do cozido: feijoada, mão de vaca, coelho à caçador e todas as partes do porco.Tudo o que tiver porco é de homem.
3 - Chegar aos trinta anos e não ter barriga. É maricas !
4 - Comer Calippos. As únicas coisas que um homem pode chupar são patas de sapateira e cabeças de pescada.
5 - Ter gatos. Um gato não passa dum cão maricas - A: Tem guizo; B: Toma banho com a própria língua; e C e última: Um gato nunca se embebeda. Ou seja, um homem que tenha um gato em casa está no fundo a viver uma intensa relação homossexual. O dono dum cão chama-o com dignidade masculina: "Savimbi, anda cá meu cabrão!" E assobia: "Aqui já! ". O dono dum gato chama-o "Bsss-bsss-bsss-bsss-bsss, bichaninho".
6 - Não ir à caça porque não há sítio para cagar. Um homem caga quando e onde lhe apetece. Quem nunca experimentou atingir um pato a zagalote com as calças em baixo não sabe o que é ser homem. O que as mulheres não sabem é que a caça é apenas uma grande desculpa para o homem poder ir para o mato marcar território...
7 - Ver o correio todos os dias... É maricas ! Um gajo chega a casa depois de oito horas de trabalho, cansado, cheio de fome e qual é a primeira coisa que faz ? Ver se tem cartinhas no correiozinho... ?! Um homem só abre o correio quando lhe cortarem a água, a luz ou o gás. E que homem é que consegue manobrar uma chave do correio...? Aquilo é feito para dedos de mulher.
8 - Pedir bicas pingadas... É maricas ! Ou bicas escaldadas, ou bicas cheias, ou duplas, ou cariocas, ou mesmo italianas... Bica é bica. A única coisa que se pode acrescentar a uma bica é um bagaço ou um rissol. Mas o pior de tudo são os descafeínados: "Ai, tire-me o café do meu café". É maricas !
9 - Deixar que a nossa namorada nos esprema as borbulhas... É totalmente maricas ! As borbulhas de um homem não são para espremer. Um homem é uma máquina auto-suficiente em termos de saúde e higiene. Os homens só vão ao médico e tomam banho porque as mulheres obrigam.
10 - Saber o nome de mais de quatro bolos de pastelaria... Um homem que é homem só sabe o nome da bola de Berlim, do bolo de arroz, do pastel de carne e do croissant. Mas só para poder pedir um croissant com panado de carne. Ver um... "homem"... ... entrar numa pastelaria e dizer: "Olhe, embrulhe-me aí dois garibaldis, uma pirâmide, um éclaire...".... Com plantéis de 24 jogadores e 18 equipas na primeira liga, quem é que ainda tem espaço na memória para decorar nomes de bolos?
11 - Pescar com cana... É maricas! Uma coisa é sair para o mar alto às duas da manhã com doze gajos completamente bêbedos para deitar redes ao mar numa traineira chamada "Barba de Goraz"... Outra é ir aos domingos para a Torre de Belém com uma caninha, umas minhocas e um tupperware com água para guardar os peixinhos. O bom da pesca é irem quinze tipos para alto mar e não se saber quantos é que vão voltar.
12 - Alimentar o cão com comida para cão... É maricas! A comida para cão é uma invenção das multinacionais para enganar maricas. Não há comida para cão. Os cães comem o que cai no chão ou o que desenterram. É que depois de comerem aquelas mixórdias, começam a ficar esquisitos. Deixam de beber água da sanita, já não tocam em nada que esteja podre, e começam a deixar os gatos a meio.
13 - Ir à Feira do Livro. É maricas! Para quê gastar trinta ou quarenta contos em livros quando se pode ir à Ovibeja e trazer uma ovelha para casa? Ir à feira é acordar bêbedo às sete e meia da manhã, calçar umas galochas, pôr uma broa debaixo braço e ir à Feira da Cebola ou à Fatacil. Ou, aos sábados de manhã, pegar na carrinha e ala para a Feira de Recauchutados e Rações nas traseiras da Siderurgia Nacional. Feira pressupõe porrada e chouriços e bonés. Não é cá livros do dia e gajos de óculos e sessões de autógrafos.
14 - Conduzir com as duas mãos no volante. É maricas! Então se os "cóbois" conseguem laçar um búfalo com uma mão, porque é que um homem há de precisar das duas para agarrar o volante? O último sítio onde um homem precisa de ter as duas mãos é no volante. O volante só serve para duas coisas: desviar ou buzinar. De resto, a mão direita é para andar livre, para poder mexer na coxa que vai ao lado, sintonizar a rádio no relato de futebol e dar calduços nos miúdos.
15 - Passear cães com trela... Os cães é para andarem soltos. Passear um cão é uma actividade de risco. O giro é não saber nunca se o cão vai voltar a casa, esfacelar um polícia ou ser atropelado por um comboio. Trelas é para miúdos e não há mais conversa.
16 - Gostar de Fado de Coimbra. É maricas! O fado é para ser cantado em tascas por tipos que só conhecem sete letras do abecedário e que julgam que tremoços é marisco. E o fado não é cá para falar de amores de estudante. O fado é para contar histórias com velhas, estropiados, pescadores, prostitutas, sarjetas e vinho tinto.
17 - Combinar encontros com homens à porta de cafés, cinemas ou centros comerciais. "Ai vem ter comigo à porta da pastelaria "Mirita"?! Eu não me encontro com um homem à porta de sítio nenhum. Homem que é homem marca encontros é na estrada para Cabanas, no quilómetro dezasseis junto ao cão morto. Mais nada!
18 - Dormir com o cão aos pés da cama. Um cão é para ficar no quintal ou fechado na marquise a ladrar a noite inteira. Os únicos mimos que um homem dá a um cão são ossos e soltá-lo no pombal do vizinho.
19 - Usar calçadeira. A calçadeira é a vaselina dos pés! Se um homem tem problemas em enfiar um pé num sapato à força, é claramente maricas. Os sapatos foram feitos para andar com 120 quilos em cima a arrastarem-se pela calçada em cima do que acabámos de vomitar.
20 - Comer com pauzinhos nos restaurantes chineses. A única coisa delicada que um homem é capaz de segurar nas mãos é uma chave de fendas, e para a torcer. Nunca ninguém viu um carregador de pianos ou algum operário de altos-fornos a comer com pauzinhos!
21 - Usar amaciador para o cabelo. Um homem que se preocupa em ficar bonito tem de ser maricas. "Ai, mas é bom porque o cabelo fica mais fofinho..." ?! Um homem que é homem não quer ter nada no corpo que seja fofinho.
22- Ter uma carrinha familiar. Ter uma carrinha é um anúncio público de que se é casado e de que se tem filhos. Ora, o único homem que pode querer que isso se saiba é o maricas, para despistar os polícias no parque Eduardo VII.
23 - Usar cigarreira... Ai não, é mais higiénico porque os maços apanham humidade e podem contaminar os cigarros com bactérias. "Bactérias?!". Um gajo anda a descarregar quilos de alcatrão para dentro dos pulmões há dez anos está preocupado com animais que só se vêem ao microscópio?
24 - Pedir descontos... "Ai, não me faz uma atençãozinha?" Mas isto é conversa de homem?
25 - Não ser emigrante e falar francês. O francês é a língua oficial dos maricas e a mais mariquinhas do mundo. Nem uma avó a falar com um recém-nascido usa tantos "nhô nhôs" e "bibidus" como um francês.
Tb me vou candidatar a qq coisa
Depois de umas curtas férias, estava eu a visitar os sites do candidatos a Secretário-Geral do PS quando, ai entrar em manuelalegre.org me abre uma janela com isto:
A campanha de Manuel Alegre faz-se com base na contribuição voluntária de ideias, trabalho e outros meios por parte de uma vasta cadeia de pessoas em todo o país.
A recolha de fundos obedece às regras legais e será objecto de rigorosa prestação de contas.
Foi aberta de imediato uma conta bancária em que assentarão todos os movimentos de receitas e despesas.
A mesma conta pode ser usada para donativos. Divulgue o NIB seguinte, para depósito de montantes, por qualquer via legalmente admissível:
CGD-AR- Candidatura de Manuel Alegre
NIB:003501210000322290026
SE desejar usar o sistema MULTIBANCO, basta inserir os 21 dígitos do NIB no menú "transferências".
Obrigado!
Mais comentários? Resta dizer que já apontei o NIB e na hora de almoço vou logo a correr...
Epá que coisa mais estupida..
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Tartaruga em cima do poste...
Sem concordar com o que é dito, não resisto a colocar aqui esta história que recebi por e-mail
_________________
Enquanto suturava uma laceração na mão de um velho lavrador (ferido
por um caco de vidro indevidamente deitado na terra), o médico e o
doente começaram a conversar sobre o Santana Lopes.
E o velhinho disse:
- Bom, o senhor sabe...o Santana é uma tartaruga num poste...
Sem saber o que o camponês quer dizer, o médico perguntou o que era
uma tartaruga num poste.
A resposta foi:
- É quando o senhor vai por uma estradinha e vê um poste da vedação de
arame farpado com uma tartaruga equilibrando-se em cima dele. Isto é
uma tartaruga num poste...
O velho camponês olhou para a cara de espanto do médico e continuou com a
explicação:
- Você não entende como ela chegou lá;
- Você não acredita que ela esteja lá;
- Você sabe que ela não subiu lá sozinha;
- Você sabe que ela não deveria nem poderia estar lá;
- Você sabe que ela não vai conseguir fazer absolutamente nada
enquanto estiver lá;
- Então tudo o que temos a fazer é ajudá-la a descer de lá!
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Ainda dizem mal do Portas...
mas se não fosse ele a investir na compra de submarinos o país estava todo a arder como nos outros anos. Graças as medidas extraodinárias tomadas pelo nosso governo ainda liderado pelo "Running" Barroso está a ser possível evitar as calamidades que aconteceram no ano anterior. Assim, dos 18 distritos do Continente (sem contar com os do Modelo), só 5 não estão a arder. Ufa! Ainda bem que este ano se investiu na prevenção ;)
Dedicado a Eduardo Ferro Rodrigues
Ferro, amigo, pensava eu que o Mourinho tinha mau perder...
Agora já não é preciso eleições para o pessoal ter uma desculpa para se pôr a andar!
Vou resumir a noite de ontem com um telefonema de um amigo que se encontra no estrangeiro a tentar perceber o que se passa em Portugal:
Bloggy Bones (BB): "Yellow?"
Amigo (A): "Está? Bloggy?"
BB: "Sim..."
A: "É o teu amigo que se encontra no estrangeiro a tentar perceber o que se passa em Portugal."
BB: "Ah, tás bom?"
A: "Sim. Olha tenho tentado captar as novidades que se passam por aí mas faltam-me alguns dados."
BB: "sim?"
A: "Já percebi que o PSD ganhou as eleições, mas falta-me a percentagem de abstenção e o número exacto de deputados eleitos por cada partido..."
